delimma
我踏马好想哭呀。 因为我不想再给别人讲我的人生了。讲我是个怎么样的人，讲我大大小小的经历，讲我认识的奇怪的人，讲我的爱好，讲我怎么消磨时间，家里的猫叫什么名字，喜欢看什么剧，听什么歌。我真的给谁讲过自己的人生吗？如果我絮絮叨叨，真的有人愿意听吗？有人会因为我说难过而心疼吗，有人可以让我毫无顾虑地倾诉吗，有人可以跟我天马行空地从英语聊到哲学再落到赛百味的金枪鱼三明治吗，有人可以陪我散步吗。有人想听我说话吗，不论内容。
为什么想呢。好奇怪。
我真的好想有人来关心我，问问我最近怎么样，在干什么，在想什么。因为我特么想的太多了，绕来绕去打了很多结。我一个人或许能解开，但有人和我一起的话，也太幸福了吧。 我不敢向同一个人倾诉太多，我都嫌自己烦；询问多方意见似乎也挺好的，说实话我还挺喜欢“讲述”的环节都。可是，这些困扰我的，只靠自己的主观能动性的话，太无解了，是我怎么抱怨都说不尽的。
其实我沦落至此完全是那个谁的问题吧。虽然好幼稚，不过我真的要怪他了。因为在此之前我无所谓未来是什么样，只要还和身边的这群人一起就好呀。话说我是不是真的抱怨太多感情相关了，但我迄今为止经历最大的劫或许就是这个了，甚至至今没渡完呢。
初三我就对“承诺”有很深的执念，小到23：59分还显示“预计今天送达”的快递，大到“永远”、“一辈子”之类的话语，我觉得，说到了就要做到。很奇怪的执拗点，也很难达成，所以免不了一次一次失望。以及：这些经历的时光都是独一无二、无法复刻的，所以就不要失去了好不好。ofc不可能，故显得我好荒唐。
高三的时候我在疯狂思考，无边无界。我想人生的意义，又反驳自己：凡事不一定非要有意义，开心就是意义。但我很无力，我的信条是“什么开心做什么”，同时“一分耕耘一分收获”，可我想获得的那些“开心”怎么总无法争取得到呢...令人懊恼和挫败。我追求的似乎从来都是这些意识上的东西，诚然也有可能是因为我目前还无需为物质生活担心太多。可为什么意识无法改变意识呢，真奇怪，为什么会有人拒绝别人对自己好呢。
我说我的性格不适合这样的社会。我太理想主义了，并不是所有事都是想做就能做的。可明明我坚信的一点都不脱离现实。这应该称之为乐观，因为事物好的一面是一直存在的，我只是注重它，而不是强行编造。所以我想要的一直都不多吧。不过就算我这样理解，我也没法让别人同我一样坚信。别人问我这个专业以后能干嘛，我说这个问题有点黑暗、走一步看一步吧，他说“当时要是选物化生多好”。我大为震撼，为了找到好工作的概率大一些，要逼自己学一辈子不感兴趣甚至讨厌的东西吗？我不懂，人学不喜欢的东西，高考完了更努力了，接着干没感情的工作，最后为了个什么呢？以及怎么才算结束呢？
其实学习是件很有意思的事。于我而言，喜欢的东西会自发地吸收、钻研。这种感觉很舒服，是正向循环。既然如此，希望我大学能对自己的专业更加感兴趣吧。暂时地，不去考虑就业、现实，活在当下吧。
总感觉自己很奇怪。我的自卑来源于自大。朋友说我太内耗了，要有stronger ego才好。我觉得他没看懂我，当然至今我不觉得有人能发现，我正是因为觉得自己太厉害了才会难过。好矛盾且自大的一句话（？）。
所以在看到别人说认识我很幸运我真的好开心，被人在意的感觉真好啊。我最早给朋友发消息的时候真是难过得不知道该干嘛了，有人倾诉的感觉真幸福。一幸福更想哭了啊。明明有这么多在意我的人，怎么过得这么伤心呢。
特别喜欢无忧无虑、没心没肺的欢乐。高中和朋友一起固定地每天午晚饭在食堂b1刷视频、打游戏、辱追（？）、p图、看厕、谈论诡异的各种梗，只需要聚焦当下的笑点就好。笑得眼泪都出来了，谁还在意自己的未来是不是迷茫。
我是个非常恋旧的人。这会导致每次进入新阶段前我都会彷徨一阵子，失去敢太强烈了。人总是会因为未知而恐惧，真适应了又仿佛没伤心过。但每每回忆，过往的日子在脑海中依旧清晰，物是人非的感觉真令人悲伤。看到早些年的聊天记录，一张接着一张，哪怕早就泪流满面，看到那些幸福时光还总会先忍不住笑出来。我告诉自己不能再考古了，但，总在无意对比时酸涩万分，怎么能这样呢，怎么变成这样了呢。
敏感脆弱成这样，我怎么能在社会里过得开心呢。至今不敢想象我已经成年了，我连医院挂号都没自己研究过，以及谁敢看如今的房价？
当然如果有动力/目标的话生活会舒适很多。但我感觉我现在完全没有任何热情，转移不了注意力。就算把自己的一天安排满了，和朋友出去玩，在路上、闲暇、以及每天起床睡觉的时候，我总在想，总在想。我控制不住思绪。我想过去为什么一去不复返，想大学生活是什么样的，想保研梦校到底要卷到什么地步。啊，人要活成什么样呢，这个问题不应该有答案才对的。可我不喜欢，如果像高考一样给我设置个任务点就好了。至少告诉我应该干什么，和，我能得到什么吧。至少保障我付出了一定有结果吧。
我想要和需要一个certainty。
好无聊啊。刚才切到新生群看了一眼。全是陌生人，发表我不赞同的观点。这个世界人好多啊，以及话说我为什么要学这个专业呢，真奇怪了。似乎在给自己安一个人设，真是一生要装啊！虽然高考分数在专业里是高的，但这可是薄弱科目...要想争保研名额，我究竟要补多少东西呢...不知道，不过让自己忙起来应该没有坏处，希望如此吧。
明明我已经这么幸运了，幸运到认识了一堆朋友、遇到很好很好的老师、丰富的人生体验也七七八八，我怎么就，不满意呢。这些东西跟别人说，都会被怀疑是在凡尔赛吧？！但我真的好难过呀。从上高一，到出院入预高三，到和喜欢的老师关系变好，到认识新朋友，到和别人吵架，到毕业前，到毕业后，到重新联系到那位，我怎么一直都在难过呢。三个小时前我在和gpt说话，如同自虐般吧，抬头擦眼泪的时候脑海中一闪而过：我要不真的去死吧？一瞬间突然又泪崩，控制不住地伤心。真令人懊恼。